No sé en qué momento me vi aquí, sumergida en la más profunda oscuridad, abstraída dentro de un espesa atmosfera sin oportunidad de poder mirar más allá. No hay salida de escape, no hay una puerta que abrir, todas las ventanas permanecen cerradas y el  denso smog asfixia mis neuronas llevándolas hacia la desesperación de una muerte lenta y dolorosa.

Sola una vez más con mi locura, con las sombras de espejismos que se reflejan en mi entorno viciado y putrefacto. Tu eres el responsable, eres tu el culpable, eres tu quien consiguió escucharse y estremecer los oídos de una sociedad criminal, que no perdona, que no justifica, que nunca ha entregado un espacio para ambos.

Debí dejarte en secreto, contraer la fuerza pragmática que poseía mi ser hacia elevados e infinitos subconscientes protagonizados en dimensiones volátiles e inestables. No hay calma, no existe la paz, ni siquiera un recuerdo que pudiera hacer descansar por un momento el ser sediento de trastornos múltiples, desembocado en diversas patologías enfermas. No trato de olvidarte, no intento dejarte a un lado, y es esa misma necesidad que me hace volver hacia un estado infernal que cautiva mis delirios predilectos.

 Somos tu y yo ahora, más habiéndote escogido, fallas entre vagaciones compuestas que van girando hasta mariarme. Y te pregunto ¿Cual es el hoy? ¿Cuál es el mañana? Riendo a carcajadas por comprender que no podrás salvar mi alma, pero sigues en el mismo lugar, ni siquiera has variado un centímetro el espacio que te has apropiado para consternar mis pensamientos.

Nosotros y ellos, nosotros, yo y tu, condenados por el resto a morir bajo una capa de tierra que desintegra mi materia para pasar a ser polvo suspendido en el aire. Volar, volar lejos, caer desde el cielo y herir mis manos con agujas de tierra que en algún pasado misterioso, quisieron unir mis partes descompuestas e ilógicas de tantos intentos suicidas por borrarte de mi inteligencia.

¿Sonries? Yo también, mis labios se abren para dar espacio a una pequeña risita que va desapareciendo al ritmo de notas musicales que van entrando por mis oídos. Ecos estremecen nuestras manos combinadas en el gran suspenso de mentes maestras amorfas de tantas puñaladas y sangre coagulada. No pretendo nada desde ahora, no pretendo ser diferente, y entre bifurcaciones ocasionales y desprendidas de electrochoques cerebrales, me balanceo un tanto insegura de mis pasos, pero feliz de volver a encontrarte...

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

Did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
Did you exchange
A walk on part in the war,
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found
The same old fears.
Wish you were here.

Pink Floyd

Después de un torrente de lágrimas y de maldiciones lanzadas al aire, me revuelco de dolor en mi cama, ante las palabras quebradas de dolor que se asoman intentando huir de mi propio espectáculo.

Llorar no va a cambiar nada... no me va a hacer más fuerte, ni me va a ayudar a encontrar una solución para los dilemas existentes. Y me cuestiono, qué más podría hacer yo? cuando me doy cuenta que la situación no está en mis manos y resbala ante mis dedos aceitosos que se esfuerzan por tantear lo irrealmente principesco.

Desesperada golpeo mis manos contra la pared esperando que el dolor físico resuelva mi malestar emocional que nadie ve, que nadie comprende y que por supuesto nadie aún ha descubierto.

Bajo aquella fría mirada, permanezco siempre equilibrada y perfecta, disolviendo las dudas que podrían hacer pensar al resto que alguna tragedia se pinta en mi cara de forma grotesca y centelleante que me obligaría a caminar doblegada. Loca, maniática y enferma, no puedo si no más que golpear la pared salpicada de pintura que me ayuda a mortificar mis manos de pianista, sin la opción de seguir creando versos musicales que se desprenden de forma suave y ligera por entre mis dedos. Al meditar entre mis desquiciados pensamientos y antes que la impaciencia me absuelva por completo, me siento en la orilla de la cama escudriñando alguna idea que pudiera mitigar el desconsuelo que envuelve mi naturaleza.

Soñar no sirve, zumbar paredes tampoco y aunque quisiera correr tan fuerte como mis fuerzas me lo permitieran creo que no saldría de madrugada para hacerlo. Respiro profundo, atemorizada por los oscuros propósitos que se aparecen de manera seductora por mi mente.

Sé más aún que esto, que no vale la pena ni la mitad de mi tiempo, pero es que es tan absolutamente desastroso, que no puedo ocultar la magia mística que lo hace ser cada vez más atractivo y endemoniadamente hermoso, cautivando mis sentidos por una especie de brujería extraña que me impide absolutamente reflexionar de forma correcta para escoger un camino racionalmente sensato. He perdido la libertad de querer escapar, he perdido la lógica que me caracterizaba y aún la fuerza de voluntad que me llevaría a cometer algún tipo de audacia.

Tan patética, tan inocente, tan estúpidamente envuelta en el charco, no logro limpiar las eses que me atraen a continuar estancada bajo aquella extrema pobreza. Y así en inanición de palabras incorrectamente expuestas, siento la torpeza de tener que seguir odiándome por amar aquella perversa catástrofe que me ha hecho descender hasta el abismo mismo del averno.

Habiéndome despojado ya de todo, y sin saber como arrepentirme del caos, camino descalza por el vidrio mal oliente, esperando encontrar un oasis que pueda devolverme algún tipo de sustento o una ración que deteriore el agobio requerido por el denuedo.

Velloncito de mi carne
que en mi entraña yo tejí,
velloncito friolento,
duérmete apegado a mí!

    La perdiz duerme en el trébol
escuchándole latir:
no te turbes por mi aliento,
duérmete apegado a mí!

    Hierbecita temblorosa
asombrada de vivir,
no te sueltes de mi pecho,
duérmete apegado a mí!

    Yo que todo lo he perdido
ahora tiemblo hasta al dormir.
No resbales de mi brazo:
duérmete apegado a mí!

(Gabriela Mistral)

Dedicado a mi madre, que desde que era un bebé me enseñó a amar la poesía...

But of the tree of knowledge of good and evil,

thou shalt not eat of it;

for in the day that thou eatest thereof

thou shalt surely die...

(Genesis 2:17)

 Creo que olvidé la última vez que sentí una sonrisa verdadera en mis labios. Aquella paz que sentía completamente al sentarme en el piso de  mi pieza y vagabundear sobre mis pensamientos. Aquel estilo de vida que me permitía comprender el todo, la experiencia de sorprenderme con alguna circunstancia impredecible.

Y es que por más de que todos puedan aconsejarte, no vale la pena perder el tiempo analizando los detalles, simplemente no sirve absolutamente nada de lo que puedan decirte si realmente no estás seguro de ti mismo. Nadie realmente comprende lo que ocurre dentro de ti más que el mismo personaje que debe debatirse entre las escenas diarias de parlamentos perfectamente escritos para un nuevo filme.

¿Comprendes lo real? ¿Comprendes al actor?

Nadie mejor que el  mismo protagonista, podría detallar el secuestro de una mente maestra que pretende nunca darse por vencido. Y es aquí, en esta parte donde encontramos el significado de la vida, el norte, el destino, el árbol de la vida que nos deleita con su fruto más sabroso que cualquier otro. Es aquí donde reímos a carcajadas encontrando estabilidad y serenidad incalculada, es aquí en éste punto, donde podemos sentir el alivio de abandonar la pesada carga, que al igual que Prometeo, nos ofrecía encontrar una eternidad de desdicha sin la mayor posibilidad de cambiar el día a día o la desilusión de vernos envueltos dentro de la  piedra mortífera, angustiosa de tantas lunas sin una respuesta que pudiera disminuir los infortunios de una plegaria loca de espanto por el porvenir vaporoso de un camino sin luces, sin estrellas, sin una luciérnaga que te pudiera ayudar a decidir que trayecto tomar. Igual que Alicia en el país de las maravillas al acercarse al sendero del Gato Risón, no importaría que travesía recorrer, si finalmente no sabes  donde quieres llegar.

Sin duda vuelvo a reír al recordar esto, al mirar hacia atrás y darme cuenta que no fue más que la fotografía borrosa de sucesos desafortunados que formaron el presente de un atardecer colmado de colores.

¿Y  que es entonces finalmente lo real? ¿Dónde encontramos aquello que le da el título de gran maestro?

Justamente aquí, ya sin mas miedo a vivir o morir encuentro el centro de la simetría entre mis dos hemisferios, que sin ninguna fuerza ajena, más poderosa que todo lo antes conocido y mencionado, nada podría obrarse con milagros.

Segura ya de mis misma, sin dudas ni miedos del futuro impreciso, he encontrado dentro de esta extraordinaria fuerza, el sitio adecuado para un alma en pena, dramática de sufrimientos que pudiera entregar un poco de tranquilidad a su espíritu, una mano extendida que no se escondiera en el momento preciso cuando decidiera tirarme al precipicio de los funestos cuerpos que ansiaban beber de mi propia sangre.

Sin ya remordimientos, ni desiertos lúgubres, puedo dar paz a mi alma, en la salvación de un Príncipe Redentor, que ha curado mis ojos...del vacío de no poder ver nada.

Vueltas y vueltas....

¿Habrá alguna manera de poder escapar de aquel destino?

¿Habrá algún modo de ausentarme de mi misma sin vestigios de rasguños?

Sea como sea siempre me termina jugando una mala pasada el ser quien soy...

Odio amar tanto la libertad, depender de ese sentimiento que me impulsa a sobrevivir en una selva sin reglas ni normas más que mi propio pensamiento que me impulsa a reconocer lo considerado correcto e incorrecto.

¿Porqué pertenecer a un sistema? ¿Porqué no luchar por los ideales? ¿Porqué debo seguir sufriendo y esperar el turno de poder sentir mis anhelos?

Quisiera poder volar...quisiera desaparecer por un minuto, sentirme nada en el espacio y volverme algo más pequeño que un átomo.

Descansar del tormento que proporciona mi propia sombra, evaporarme hacia las alturas donde el sol desaparezca cada gota de la figura amorfa que junta sus restos de forma naturalmente innata.

Apagar mi inspiración, las palabras que se esfuerzan por intentar convertirse en algo sólido, firme he inmutable, sin lograr si quiera perderse entre la atmósfera o peor aún, ante la desfigurada materia gris que conforma mi cerebro; aquella biosfera en donde mis pensamientos habitan, conviviendo con el peso de tener que seguir siendo irrealidad imaginaria o un espejismo devorado por el minuto del cual se aferran para trascender a un destino que ofrezca la esperanza de volverse pragmático.

Detener mis sentidos, mitigar la experiencia de las sensaciones que me llevan a cometer el terrible crimen de hacerlas viajar por mi médula hasta el inicio de una decodificación que me hace analizarlo en fragmentos.

Nacimientos de juicios, reflexiones, ideas, razonamientos que perturban los esquemas obtenidos de pequeñas historietas de antaño, que el tiempo llevó al momento de ser elaborados.

Dormir, morir, transformarme en nada, pretendiendo aparentar desaparecer ante un algo visible para el infinito omnipotente que sospecha mis patéticas intenciones por ocultarme y evadir el propósito que me lleva a existir.

 Y ya...sin poder  hacer más que procurar conformidad establecida...

Ruego a la vida una luz que me haga sentirme un poco viva...

O quizás un milagro que me haga ocupar, un lugar dentro de mis propios movimientos giratorios que me hacen subir y bajar como un espiral, sin un final inesperado...

Cerraste la puerta de tu habitación para que no te escucharan debatirte entre tormentos y aquellas lágrimas que querían salir de las cuencas de tus ojos como si también quisieran llevarse tu carne.

¿Hace cuanto tiempo? Hace un mes fue la respuesta...

Y claro, debiste felicitarle mientras intentabas no vomitar tus entrañas que se revolvían de cólera. Y te preguntas...¿Qué fue lo que sucedió durante todos aquellos momentos en que creíste que las cosas eran diferentes?

Desvarían tus pensamientos, entre risas, llamadas y aquella salida donde sentiste que la vida te premiaba por fin con algo que sería por siempre un joyero. Y estás ahí, sentada frente a una pantalla de donde nacen palabras que te remuerden de dolor.

Y una vez más, eres la antagonista, aquella incondicional que quisiera poder cometer el crimen de la mejor tragedia, o algún hechizo como Medea que desapareciera por completo la existencia de ella.

Te sientes utilizada, despreciada, ridícula y ruborizada ante los pensamientos que se descargan en tu cerebro, lloras desconsolada y te detienes madurando los hechos que acabas de presenciar repitiéndote mil veces que esto no te destruirá, y te  metes a la cama sintiendo un frío que te penetra hasta los huesos.

Despiertas a la mañana debatiéndote entre levantarte e ir a la universidad, o simplemente quedarte y seguir humillándote. Como un estropajo recién tirado a la basura, al fin logras mover tu existencia, pero como es habitual llegas tarde a tus clases, para ver si de alguna manera acortas el suplicio eterno de las horas infinitas. Y así entre fluctuantes pensamientos maquiavélicos, no logras concentrarte ni un segundo en los signos que aparecen ante tus ojos y lo único que acude a tu mente entre sinapsis perfectamente electrizantes, son los próximos pasos a dar ante la situación que se te complica más al recordarlo.

Llevas 2 semanas llorando, saliendo, trabajando, estudiando e intentando hacer algo que te ayude a olvidar que él está feliz con otra que no eres tú. Tus amigos te consuelan, diciéndote las típicas cosas sencillas que te hacen pensar que jamás lo olvidarás

¡No te preocupes hay miles de peces en el mar!

¡Ya lo olvidarás! Y después cuando encuentres a otro que te haga feliz te reirás de esto

¿Que carajo no entienden que no quiero encontrar a otro? ¡No necesito otro! Necesito olvidarme de mis sentimientos, de mis ilusiones, de mis castillos de arena llevados por la marea. Y es que por más que dicen que un clavo saca a otro, me siento lejos de los refranes que dejan de tener sentido para mis oídos tapados de algún tipo de líquido gris.

¡Quiero llorar! Quiero deprimirme y sumirme en la desdicha, quiero gritar y sonarme con una caja entera de pañuelos. Quiero escribir sobre mi pena y hacerla tan real como la estoy viviendo ahora...

Y aún estar aquí...

Sentada frente a mi pantalla esperando que me hable de sus cosas interesantes, de cómo su vida no puede estar mejor ahora, de sus batallas ganadas, sus amores escondidos, de llamarme su amiga por siempre.

Quizás así...de ésta forma... por un momento de demencia, pueda ver a lo lejos, la realidad escondida que me haga olvidarte.